Χιούμορ...

Παλιό, αλλά καλό:


Ο Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον πήγανε για κάμπινγκ.
Αφού λοιπόν το βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους, την πέφτουν για ύπνο.

Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα, ο Σέρλοκ σκουντάει τον Γουάτσον.
-Γουάτσον, ξύπνα. Κοίτα πάνω και πες μου τι βλέπεις
-Τί να δώ, κ. Χολμς; Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια
-Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;
-Κοιτάξτε: Αστρονομικά, συμπεραίνω ότι υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες στο σύμπαν και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και πλανητών.
Αστρολογικά, ο σκορπιός πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα.
Ωρολογιακά, πρέπει να είναι περίπου τρεις και τέταρτο τα ξημερώματα.
Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει καλό καιρό αύριο.
Θεολογικά, συμπεραίνω ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και ότι αποτελούμε ένα απειροελάχιστο και ασήμαντο κομμάτι του σύμπαντος.
Εσείς τι συμπεραίνετε κ. Χολμς;

-Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή βλάκα.

Ο καπετάνιος Ντιέγκο Μοντόγια Γκαρσία του πλοίου "Γρανάδα" της περίφημης Ισπανικής αρμάδας κάπνιζε την πίπα του στο κατάστρωμα όταν ο πρώτος ήρθε τρέχοντας και του είπε: "Καπετάνιο, εχθρικό πλοίο στον ορίζοντα!". Με ψυχραιμία γύρισε στον πρώτο και του είπε: "Φέρε μου το κόκκινο πουκάμισο".

Ο πρώτος έτρεξε, το έφερε και ο καπετάνιος το φόρεσε. Μια άγρια μάχη ξέσπασε σε λίγο και το πλοίο "Γρανάδα" νίκησε. Μετά την μάχη, ο πρώτος ρώτησε τον καπετάνιο: "Καπετάνιο, γιατί φόρεσες το κόκκινο πουκάμισο πριν την μάχη;" κι ο καπετάνιος γενναία απάντησε: "Αν τυχόν πληγωνόμουν στην μάχη, οι άντρες δεν θα με έβλεπαν να αιμορραγώ και δεν θα αποθαρρύνονταν" και ο πρώτος θαύμασε τον γενναίο και σοφό καπετάνιο.

Μόλις τότε ένας άλλος ναύτης έτρεξε στον καπετάνιο και του φώναξε: "Καπετάνιο!, υπάρχουν είκοσι εχθρικά πλοία στον ορίζοντα!" κι o καπετάνιος γυρίζει και λέει στον πρώτο: "Φέρε μου το καφέ παντελόνι".

-Πότε έχει τη γιορτή του ο Ρόκυ;
-Του Άϊ of the tiger.

---

-Ποιο νησί των Κυκλάδων έχει τα καλύτερα μπαρ;
-Η Μπάρος.

---

-Ποιος τραγουδιστής εμφανίζετε μόνο σε μπαρ;
-Ο Μπάριος.

---

-Ποιος τραγουδιστής πάει με γυναίκες και άντρες;
-Ο Μπάιος.

---

-Πως λέγεται ο παππούς του ταρζάν?
-Ταρζάν

---

-Τι είναι ο δολοφόνος δολοφόνου?
-Κύπριος

---

-Πως μπορείς να μετατρέψεις μια αλεπού σε φάλαινα?
-Την παντρεύεσαι.

---

-"Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γ@μάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι μάγκας."
-"Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού."
-"Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, που έβαλα στον δίσκο 500 ευρώ."
Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:
-"Έλα ρε μ@λ..., σοβαρά; Δεν μου λες @ρχ... τώρα;"

---

Ρωτάει ένας κουφός μια ξανθιά:
-Πόσο κάνει δύο και ένα;
-Τέσσερα.
-Να τη φας και να 'ναι κρύα!

---

-Τι κάνει νιάου νιάου στα κεραμίδια;
-Ο σουβλατζής με την απόχη.

---

-Γιατί ο Καίσαρας φόραγε σανδάλια;
-Γιατί ήταν Ιούλιος.

---

-Που είναι το χιονοδρομικό κέντρο για ομοφυλόφιλους;
-Στη Χιονολουλού.

---

-Πού πήγε η μικρή Αννούλα μετά την έκρηξη;
-Παντού.

---

-Πώς λέγεται ο ξάδερφος του Αστερίξ που είναι Dj;
-Ινδεμίξ.

---

-Γιατί ο Μπάτμαν είναι πλούσιος;
-Γιατί πιάνει συνέχεια το Τζόκερ.

---

-Πώς λέγεται η πόρνη ξαδέρφη του Μπρους-Λι;
-Τσου-Λι

---

-Γιατί οι μέλισσες πηγαίνουν στον πύργο της Πίζας;
-Επειδή έχει γύρη.

---

-Γιατί ο πύργος του Άιφελ μαζεύει πολλούς τουρίστες;
-Επειδή ο πύργος της Πίζας έχει μέλισσες.

---

-Πώς λέγεται ο μεθυσμένος Άι-Βασίλης;
-Βασιλόπιτα.

---

-Πώς λέγεται ο φούρναρης ξάδερφος του Μπρους-Λη;
-Πεϊνίρ-Λη.

---

-Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας όταν είναι άνεργος
-Μπομπ.

---

-Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας τις απόκριες;
-Μπομπ ο σφουγγαράκης.

---

-Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας μετά από τρεις μπάφους;
-Μπομπ ο μάστουρας.

---

-Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας μετά από δύο χιλιάδες τετρακόσιους
πενηνταέξι μπάφους;
-Μπομπ Μάρλεϊ.

---

-Τι κάνει ένας Εβραίος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του;
-Αναπάντητη στη πυροσβεστική.

---

Σκάει ένας Παλαιστίνιος σε ένα μπαρ.

---

Μπαίνουν δύο Παλαιστίνιοι σε ένα μπαρ:
-Πω ρε μ@λ...δε παίζει ούτε μια ωραία γκόμενα.
-Καλά μη σκας.

---

Μπήκαν τρεις Παλαιστίνιοι σε ένα μπαρ και βγήκανε κομμάτια.

---

-Πώς κάνει ένα πρόβατο που πνίγεται στη θάλασσα;
-Μπέεεεεεεηουτς.

---

-Πώς κάνουνε τα κόκκινα πρόβατα;
-Κνέεεεεεεεεεεεεεεε.

---

-Τι κάνει ένας τυφλός πάνω από ένα τρίφτη τυριού;
-Προσπαθεί να καταλάβει τι στο διάολο γράφει.

---

-Πως λέγονται οι Μακεδόνες που ψήνουν μπριζόλες?
-Θρακομακεδόνες.

---

-Πως λέγεται το λεωφορείο που χορεύει συρτάκι;
-Zor -bus !

---

-Τι περιμένουν ο Σούπερμαν, ο Σπάιντερμαν κι ο Μπάτμαν στη στάση;
-Τον Πούλμαν!!!

---

-Τι περιμένουν τρία σκουλήκια στην στάση;
-Να περάσει το σκουληκό...

---

-Πως λέγεται η πολική αρκούδα που πηγαίνει με όλους;
-Βολική αρκούδα!

---

-Πώς λέγονται οι 7 νάνοι όταν βλέπουν την Χιονάτη γυμνή;
-Seven up!

---

-Πως λέγεται το αβγό που στολίζεται και βάφεται για να βγει;
-Θαβγό!

----

-Πώς περνάει ο χρόνος στο Ιράκ;
-Μπαμ..μπαμ...

---

-Πώς λέγεται ο χαπακωμένος σκύλος;
-Speed -Bull .

---

-Πως λέγεται κάποιος που πεθαίνει ελεύθερος;
-Φρι-τέζα!!

---

-Πως λεγόταν ο φούρναρης στον Αρχοντα των Δαχτυλιδιών;
-Καραμολέγκολας....

---

Πώς λέγεται το Pokemon με διανοητική καθυστέρηση?
ΠΙΚΠΑ-τσου

---

-Πως λέγεται η γυναίκα του Αγιου Βασίλη;
-Mairy Christmas

---

-Πως λέγεται η γυναίκα με τρία παιδιά;
-ΓΕΝΝΗΤΡΙΑ

---

-Πώς λέγετε ένα έντομο μέσα στο ταξί;
-Εντομεταξί

---

-Πώς λέγεται μια φάλαινα Όρκα με μαγιώ;
-Μαγιόρκα.

---

-Τι είναι ένα πρόβατο χωρίς κεφάλι και πόδια;
-Σύννεφο!

---

-Πόσες νότες γνωρίζουν οι αστυνομικοί;
-Τρεις: Μι-Λα-Ρε!

---

-Τι πετάει πιο ψηλά από τον Peter Pan;
-O Peter Parapan.

---

-Ποιο ζώο είναι άγριο, ζει στη ζούγκλα και χορεύει νησιώτικα;
-Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι!

Ηταν κάποτε ένα πιτσιρίκι, θα'ταν δεν θα'ταν τριών χρονών. Είχε αράξει πάνω από ένα πηγάδι, και δείχνοντας επίμονα μέσα.. φώναζε..

- Ετά.. ετά.. ετά...

Κάποια στιγμή, περνάει ένας γεράκος από εκεί, και βλέπει τον πιτσιρικά.
Πλησιάζει και τον ρωτάει..

- Τί τρέχει παιδί μου και φωνάζεις;

- Ετά... ετά.. ετά.. συνεχίζει επίμονα ο μπόμπιρας, δείχνοντας στο πηγάδι

- Τί έχει το πηγάδι; ρωτάει ο γεράκος πάλι...

- Ετά... ετά.. ετά.. ξαναλέει ο πιτσιρίκος...

Γεμάτος περιέργεια, ο γεράκος πλησιάζει στην άκρη του πηγαδιού, και κοιτάει μέσα..
Τότε ο πιτσιρίκος,δίνει μία σπρωξιά στο γεράκο,και τον πετάει μέσα
στο πηγάδι.Αρχίζει και πάλι να δείχνει επίμονα στο πηγάδι φωνάζοντας..

- Οτώ.. οτώ.. οτώ...

Στα ιατρεία του ΙΚΑ, μια συμπαθητική γιαγιά μπαίνει στο γραφείο του παθολόγου για εξέταση.

- "Γιατρέ μου εδώ και κάτι μήνες, έχω πολύ συχνά ανάγκη για αέρια. Ευτυχώς ούτε μυρίζουν, ούτε ακούγονται στους γύρω μου, αλλά τελευταία η αυξανόμενη συχνότητα με κάνει να ανησυχώ. Είναι φυσιολογικό αυτό;"

Ο γιατρός ατάραχος γράφει γρήγορα μια συνταγή:...
- "Θα δώσεις την συνταγή στο φαρμακοποιό σου και θα μου έρθεις πάλι σε 15 μέρες".

Ευχαριστημένη η γιαγιά, παίρνει την συνταγή και φεύγει. Μετά από 15 μέρες η γιαγιά εμφανίζεται πάλι:

- "Γιατρέ μου πήρα τα φάρμακα που μου δώσατε, αλλά από προχθές τα αέρια που σας έλεγα άρχισαν να βρωμάνε αφόρητα! Πάλι καλά που δεν ακούγονται, αλλά με φέρνουν σε δύσκολη θέση. Σας παρακαλώ κάντε κάτι..."

Ο γιατρός ατάραχος και πάλι, παίρνει από το γραφείο του ένα ξυλάκι και έναν μικροσκοπικό φακό. Ανοίγει προσεκτικά το ρουθούνι της γιαγιάς και ευχαριστημένος της λέει:

- "Ωραία! Τώρα που ξεβούλωσε η μυτούλα, να δούμε τι θα κάνουμε και με τα αυτάκια!"